Hasta siempre, & que viva la revolucion... ☮ [MC]

Mes chers amis pixellisés,

J'ai 16 ans, vous vous en fichez, hein ? C'est étrange, en fait.
J'ai passé cinq jours au Canada, mais en fait, à mon retour, rien n'avait changé. Mon quotidien est, je dirais, plutôt poisseux. Enfin.
J'ai eu beaucoup de choses pour cet anniversaire, je ne demandais rien. Enfin si, si vous y tenez, j'aimerais bien un peu d'amour et un ou deux câlins.
En parlant de câlins, j'ai cours de conduite le 29 à 14h30. BONJOUR, j'ai la gueule de bois pour mon premier contact avec le siège conducteur !
J'ai acheté un mini-agenda pour noter tous les rendez-vous de mon emploi du temps de ministre (ah, ah, ah.) J'ai même plus le temps de passer à la MJC, ça me sacrifie, je trouve ça déprimant. Même plus le temps de monter un projet qui me tient à coeur ! Alors qu'on avait tout, même les sous... Pas de subv à demander ni rien... Enfin, je crains, je sais.
Pas le temps de téléphoner, et il faut que j'envoie des mails par dizaines, centaines, milliers.
Pas le temps de bosser mon SVT et mon histoire, alors je fais des dissertations approximatives et des compositions aux trois quarts inventées (mais si mais si, en 1879 c'est l'élection de Jules Grévy).
Pas le temps de réfléchir à ce que je veux faire plus tard. Après Le Bac, ah ah ah mots magiques qui ouvrent toutes les portes quand on a les félicitations du conseil. Félicitations mes ovaires ouais.
Même pas le temps de penser à mon présent. Parler, parler, parler, mais le soir, quand je suis seule et que j'ai plus rien à me dire, le monde me paraît étrangement vide.
Juste le temps de penser à écrire ici, et encore. Le temps d'aimer les gens qui m'aiment, en leur montrer, juste en le disant, le temps de n'en croire pas mes yeux, le temps qu'ils m'offrent des cadeaux, nain porte quoi, arrêtez de ne penser qu'à moi j'y arrive bien assez toute seule. ><
Je voudrais avoir plus de temps mais de toute façon je le dépenserait comme je dépense celui que je possède déjà : sans rien faire.
J'ai écrit une merde en trois actes, j'l'envoie à un concours ou je la fous dans le cul d'une abeille pour voir comment ça ressort ?
Sur ce.

Amouresement vôtre, messieurs pixels.

Ophé.

Mes chers amis pixellisés,

C'est la fin des vacances et moi, il me tarde la rentrée. Faut avouer que dès que Clo est partie, les vacances ont perdu de leur intérêt, et même si j'ose dire, leur statut de vacances. Donc, deux jours de vacances et le reste d'ennui.
Enfin, je dis il me tarde la rentrée mais en fait, c'est faux : en effet, il me reste un compte-rendu cailloux et une dissert à faire. Là je suis en peignoir, ma chambre n'est pas rangée, et dans deux jours il faut tout avoir fini.
Au fait, est-ce que j'ai théâtre demain ?

Je me trouve égoïïïïïïïïïïïïste d'être aussi déprimée pour rien. Vous me direz : eh bien puisque c'est ça t'as qu'à arrêter de déprimer. Ben nan. En fait maintenant je me sens déprimée et fautive. Boaf, espérons que ça passera. Un de ces jours.
Si j'avais un voeu ce serait ça : Espérons que ça passera. Un de ces jours.

Mais en fait si un bon génie arrivait, comme je le disais l'autre jour à l'autre parisienne, mon voeu ce serait "que ceux que j'aime soient heureux".
Vous trouvez ça archi refait, plein de fausse modestie et tout ? Moi je trouve ça surtout lamentable. Pourquoi ne rien demander pour moi ? Sérieusement, je me trouve risible. Mais en fait, je pense qu'une des seules choses qui manque à mon bonheur, c'est le leur.


Et l'autre, évidemment, c'est que ça passe. Un de ces jours.
[Mais alors pourquoi tu lui demande pas ça à ton génie ?]
Parce que mon génie, il répondrait comme moi : ya que le temps qui permet de grandir, choupette.

Sur ce, je vous laisse sur une dernière phrase à méditer : Putain d'hormones.

Ophé.

O.J'ai cinq ans et demi.
O.C'est l'été, je porte un T-shirt avec une moto dessus et des baskets moches, et j'essaie d'attraper avec mon épuisette un garçon en maillot qui flotte sur une bouée géante au milieu d'une piscine creusée.
O.Mon épuisette est trop courte ; je m'appuie dessus pour aller plus loin... Mais l'épuisette crève la surface.
O.Juste avant moi.
O.Je ne sais pas encore nager. Je vois le regard surpris du garçon qui me voit tomber à l'eau ; surpris, mais à sept ans, la réalité de la noyade n'est pas assimilée. Savait-il que j'allais sombrer ?
O.Sous l'eau, je ne sais pas les mouvements, je n'ai pas appris à flotter, et même si j'arrive à aspirer quelques goulées d'air au début, je suis convaincue qu'il ne faut pas essayer de remonter, pas crier, pas me débattre, et, surtout, pas s'affoler ; non, il faut s'arrêter et réfléchir, c'est la seule façon de s'en sortir, toujours. C'est pourquoi, les yeux grands ouverts, pétrifiée, je tombe comme une pierre, contemplant, et là mon souvenir est très net : "les papillons blancs que la lumière créait dans le bleu de l'eau". Mon nez me pique, j'avale de l'eau, ça fait mal, mais j'évite de me plaindre. Mes parents n'aiment pas quand je pleurniche.
O.Mes parents, ils font la fête, ils prennent l'apéro à pas plus de dix mètres de la piscine. Ma mère est enceinte de mon frère, mon père conduit, pas un gramme d'alcool ni dans le sang de l'un, ni dans le sang de l'autre ; dos à la piscine, il regardent leur ami faire l'idiot... Et ils rigolent, parce que leur ami est rigolo ; il vient toujours un moment où on est rigolo, pendant l'apéro. Sauf quand on boit du jus de fruits. Et l'ami, il fait l'idiot, un coup dans le nez on appelle ça, dans le nez, mais pas dans l'oeil : quand il se jette à l'eau tout habillé, tout le monde rigole. Quand il m'en sort, mouillée, crachotante, pleurnichant malgré moi, plus personne n'en a envie.
O.On me prend, on me sèche, on me console, on me mouche, et moi je profite de cette situation privilégiée. Le garçon, lui, se fait gronder ; il n'a pas appelé, il n'a pas prévenu, mais à six ans, on n'a pas le sens des responsabilités. Peut-être n'avait-il tout simplement pas compris que j'ai failli me noyer.
O.De cette histoire on retiendra qu'essayer de s'appuyer sur une épuisette, quand elle repose dans le vide, c'est pas un truc à faire.

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O.Aujourd'hui, j'ai quinze ans et demi.
O.Je sais nager.
O.Je porte des vêtements plus larges et des chaussures plus belles.
O.Je ne m'appuie plus sur l'eau, mais sur le sol.
O.Je n'attrape plus les garçons avec une épuisette.
O.Tout a changé.


O.Rien n'a changé.
O.L'épuisette ne m'a pas précédée pour crever la surface.
O.Je ne sais toujours pas nager. Savais-tu que j'allais sombrer ?
O.Sous l'eau, je ne sais pas les mouvements, je n'ai pas appris à flotter, et même si j'arrive à aspirer quelques goulées d'air au début, je suis convaincue qu'il ne faut pas essayer de remonter, pas crier, pas me débattre, et, surtout, pas s'affoler ; non, il faut s'arrêter et réfléchir, c'est la seule façon de s'en sortir, toujours. C'est pourquoi, les yeux grands ouverts, pétrifiée, je tombe comme une pierre, contemplant les papillons de lumière qui jouent avec mes yeux, qui semblent tellement proches et qui évoluent loin, tellement loin, à la surface. Mon nez me pique, j'avale de l'eau, ça fait mal, mais j'évite de me plaindre. Mes parents, à pas plus de dix mètres ou à dix kilomètres, crise d'adolescence on appelle ça. Ma mère et mon père, dos à la piscine.

O.Rien n'a changé.
O.J'attends. Et je suis bien d'accord ; de un, quand quelque chose évolue dans un milieu hostile pour nous, on n'essaie pas de l'attraper ; de deux, seul une personne ayant trop bu voudrait se jeter à l'eau tout habillée pour moi.

Changé ? Évolué ? Grandi ?
Pas chez moi ça, non merci.
J'ai pas changé, je suis toujours pareille, rien n'a changé autour de moi, j'en ai rien à foutre de tout, NON je compte pas les jours avant les vacances, parce que deux ans, deux mois, sept jours, 2 heures et 6 minutes c'est trop long à compter.
La seule chose qu'il me tarde c'est le lundi. Parce que le lundi je passe 12h loin de chez moi.
Et puis le mardi.
Et le mercredi.
Jeudi.
Vendredi.
Et je vois arriver le week end avec appréhension.
Non, pour moi les vraies vacances c'est voir Anaïs le matin avec sa tête dans le pâté, la supporter 2 heures en silence avec ou sans grognements, puis 2h avant manger avec gargouillement de ventre, puis 2h entre midi et 2, puis 2h en début d'aprèm où on s'engueule, et enfin 2h en fin d'aprèm où on déprime. C'est supporter le décomptes des jours jusqu'au 23 octobre. C'est supporter ses menaces, ses sautes d'humeur et ses insultes.
C'est supporter sa présence. Ses conseils. Ses rires. Ses délires. Nos amis. Ses discussions. Ses interrogations. Ses déprimes.
Et les miennes.
Mes vacances, c'est voir Alex et Damien. Rire de rien. Faire des bisous. Penser à rien. Les entendre parler mangas et profs. Devoirs. Colles.
C'est Domi et sa voiture, ses livres et ses talons, ses pensées qui sont les mêmes que les miennes.

Mes vacances c'est Margaux le matin, Adeline le mardi, Éléonore et ses clopes, les secondes Nicolas, Jérémy, Lolita, et j'en passe et leurs profs, leurs cours, leurs cahiers, c'est "les mecs" Nicolas et Romain et les TPE, mes vacances c'est mon prof de physique et son accent du Sud, mon prof d'histoire et ses sautes d'humeur, ma prof d'anglais et son hystérie momentanée, ma prof de sport et ses poulboys, celle d'SVT et ses dessins, celui de maths et ses trinômes...

Mes vacances c'est les weeks ends hors de chez moi, la MJC, Jodu, Marie, les autres...

Les seuls moments où je suis bien quand j'suis chez moi, c'est pas compliqué, c'est quand une petite boîte noire magique me permet de discuter avec la seule personne au monde qui habite à Paris.

On dirait que je pourrais dormir et chez toi et que j'irais à ta fête et que je passerais mes vacances à te voir et que je verrais pas mes parents et que j'aurais pas peur de ton chien parce qu'il resterait dehors...

Mes chers amis pixellisés,

Ceci est une lettre virtuelle. Oui, je change de style d'écriture. Non, cela n'annonce pas un changement radical d'orientation sexuelle, de régime alimentaire ou de convictions religieuses. Simplement pour but de parler de moi, pour changer, parce que j'ai envie.
Que pourrais-je dire ? Chez moi rien n'a changé, tout a changé. Je n'arrive plus à écrire en prose, ou en tout cas, de moins en moins ; de toute façon avec tout le flan qu'on fait pour Rideau je crois que j'ai de quoi subsister pendant un an sans rien faire lire aux gens. J'ai décidé de cesser d'accorder ma confiance aux programmes informatiques après avoir perdu la totalité de mes textes dans un bug général de système. Je tiens un cahier, mon cahier, j'y raconte ma vie, j'y écris du slam, je brouillone des lettres et griffone des idées. Tout ça aux feutres multicolores.
J'ai fait ma rentrée ; je n'ai qu'une seule amie dans ma classe. mais elle est merveilleuse. Oui, je parle de la classe, mon amie aussi est merveilleuse mais chut, ne lui répétez pas, elle pourrait se faire des idées... Pour en revenir à ma classe, elle a la classe. Fin de la parenthèse.
Je retrouve peu à peu un peu plus d'oxygène, je respire à nouveau, je réapprends la vie, ça va mieux, beaucoup mieux.
Je pense beaucoup à ce que je vais faire après le BAC. Je n'ai pas d'idées. J'ai peur de mon avenir. Je veux écrire, c'est tout ce que je demande, et sans qu'on m'y force.
Clo est à Paris, et Clo, c'était ma petite grande soeur, celle qui arrive pas à mettre ses skis et à qui j'ai tout dit avec un coca cherry en main. Durdur.
J'ai failli arrêter le théâtre. C'est un peu comme si on vous annonçait que vous alliez perdre un bras. Heureusement je continue. Enfin je crois. Non, c'est une certitude, même si je dois aller à Ibos sur les mains toutes les semaines. Greffe du bras réussie. Over.
J'ai des amis extraordinaires. J'ai honte de moi quand j'y pense.

J'ai encore des trucs à vous raconter mais je vous connais pas et j'en ai pas envie.

BYE BYE